A következő címkéjű bejegyzések mutatása: elmélkedős. Összes bejegyzés megjelenítése
A következő címkéjű bejegyzések mutatása: elmélkedős. Összes bejegyzés megjelenítése

2014. augusztus 6., szerda

Terápiás sütés - és mások

Szóval az történt, hogy az érzelmi hullámvasutam közepette nemcsak hogy a sütőm romlott el (gyakorlatilag annyira szétégett az alsó fűtőszál, hogy A. csak darabokban tudta kiszedni belőle, de már úton van az új alkatrész...), hanem még a lisztem is elfogyott, csak ma érkezett meg az új szállítmány.

A liszt egy hihetetlenül fontos dolog. Mert sütni még anyukámnál is tudnék, hiszen itt lakik a szomszédban, itthon bedagasztom, kelesztem, és átviszem megsütni, meleg van, nem fázik meg a tészta közben. Na de a liszt!!! Jó néhány hónapja már, hogy nem veszünk bolti lisztet. Több mint másfél éve állítom elő a pékárut magunknak, de úgy 99%-ban mindent (boltból/pékségből csak végszükség esetén, max havi 1 kg kenyeret veszünk, meg kakaós csigát, mert az soha nem sikerül jól), és miután sok jót hallottam a Szabó Malom lisztjeiről (ezittareklámhelye), akik jó minőségű gabonából hiperszuper osztályon felüli liszteket őrölnek (búza, rozs, tönköly.... teljes kiőrlésűeket is), vettünk próbából, és azóta elkötelezett híve lettem a Szabó liszteknek. Egyszerűen nem vagyok hajlandó bolti liszthez nyúlni. Szóval el lehet képzelni, hogy a gagyi bolti lisztből sokkal jobb pékárut lehet készíteni mint amit az ember megvesz, na most akkor ebből... uuuuh, komolyan mondom, hogy már a nyers tészta is ég és föld a másikhoz képest! 

Olyannyira belelendültem a lisztelgetésbe, hogy a környékbeli anyukáknak is én rendelem, havi 2-300 kg jön a malomból - sok az otthon sütő anyuka, és egyre több, szerencsére. A kis logisztikai munka ami ezzel már, még az agyamnak is jót tesz, az, hogy megköszönik, dicsérik a megrendelők, meg a lelkemnek esik jól. Na de eltértem a tárgytól.

A liszt- és sütőhiánynak két hátulütője VOLT.

1. Bolti kenyeret vettünk. Elsősorban az általam rengeteget szidott albánpékségből. Így, hogy már régóta nem (t)ettünk ilyesmit, azt tudom megállapítani hogy a csodakenyér iszonyatosan sós, és minden pékárunak ugyanolyan íze van, van benne valami adalék, ami minden tésztájukat ugyanolyanná teszi, akár édes akár sós akár natur terméket vesz az ember. Valamint tömős is. Eteti magát a kenyér, kifli, az ember simán bever(ne) belőle akár 2-3 szeletet is (a saját sütésűből 1 szelet simán elég), de így két hét után már olyan szinten telítve érzem magam, mint aki halálra zabálta magát minden nap, pedig én csak reggelire eszem ilyesmit.

2. Itthon lévő anyukaként a sütés számomra terápiás jellegű. Mindig alkotok valami újat, mindig kell a kihívás. Mert az nem úgy van, hogy na ha van valami bajom, vagy túl nagy a hangzavar akkor elmegyek futni. Vagy leülök csendben... vagy zenét hallgatni. Eleve nálunk szitne soha nincs csend, a nagyok már nem igazán alszanak délután sem, csendes pihenő ugyan van, de az sem olyan. Szóval pörgés van reggel legkésőbb 7től este legalább 9ig. Ellenben ha találok egy receptet, megcsinálom, tovább fejlesztem. Öreg tésztázom, kovászolok, pumpernickelt sütök (na mire addig eljutottam, hónapok kellettek...), tökéletesítek. Akik látták, kóstolták már a finomságaimat, erőteljesen javasolták, hogy nyissak pékséget (jaa, lottózom!). Sikerélmény, na. Magamnak, a család előtt, az ismeretségi körben. Olyan lehet ez nekem, mint másnak a cigi vagy az esti sör, vagy ki tudja. És most két hétre nem volt meg és hiányzott. De már érzem az éppen sülő kenyérkém illatát... olyan jó, megnyugtató ez. És nem, nincs semmi bajom, ez most csak az a bizonyos plusz, ami hiányzott. 

2014. július 31., csütörtök

eseménydús

jaj annyi minden történt már megint, hogy azt sem nagyon tudom merre van előre. egyrészt talán az időjárásnak is köszönhető (meg tudom-tudom, a csillagok...), olyan hangulatingadozásaim vannak mint megboldogult kismama koromban, aztán meg a nagyok nyaraltak Anyukámmal (!!!) közel egy hétig, én pedig minden Koni-alvós időt kihasználtam egy kis bárányfelhő-nézésre vagy zivatarvárásra, miközben élveztem hogy hűűűűűűűű, egy-gyerekesként milyen könnyű is helyt állni főzés-mosás-takarítás-rendrakás ügyben, komolyan mondom én magam is nyaralásként éltem meg ezt a néhány napot.

amúgy pedig különben is nyár, fagyizás, gyerektársaság hol nálunk, hol máshol, programok, befőzés, szalonnasütős esték, mikor-mi, most épp kertrendezős napokat is élünk, ásunk-talicskázunk vadul a gyerekekkel.

aztán voltunk A-val BuenaVista koncerten is, ennek igen nagy jelentősége van. amikor megláttam a hírlevelet, hogy ismét lesz koncertjük a margitszigetiszabadtérin, azonnal lecsaptam két jegyre. később szembesültem azzal, hogy a mostani világ körüli turnéjuk "adios tour" névre hallgat, ami azt jelenti, hogy többén nem koncerteznek... vagyis az öregeket már nem láthatjuk a jövőben - így sem maradtak már sokan, hiszen a nagy nevek több mint fele nincs már velünk. amikor szembe jött néhány cikk ezzel kapcsolatban, kicsit szomorúan vettem tudomásul, hogy beigazolódott a sejtésem: az utolsó turnéjukat róják, ami 2015-ben, Kubában ér majd véget. na de sebaj, az uccsó koncertre van jegyünk, ez a lényeg... szép búcsú lesz ez. 

amikor a Flórián térről sétáltunk a szigetre, eszembe jutott a 12 évvel ezelőtti koncert, akkor még Ibrahim Ferrerrel, a Sziget fesztiválon (vagy ki tudja hogy is hívták akkor). azóta minden egyes Buena Vista koncertről szomorú szívvel jöttem el, és gyötört a kérdés: hogy jutok el én Kubába? és most, hogy az utolsó koncertjükre andalogtam az én urammal, zsebemben a Kubába szóló repülőjeggyel... leírhatatlan érzés volt. kétszer is könnyeket csaltak a szemembe a bácsik, ezt most nem is részletezném, minden tekintetben fantasztikus koncert volt, méltón megemlékezve minden tagra, a zenekar egész történelmére, állva tapsolt a közönség, nem is kérdés, hogy telt ház volt. 

a Margit-szigetről hazafelé sétálva pedig eljátszottam a gondolattal, hogy de jó is lenne látni őket, még egyszer utoljára-utoljára is Kubában... mert elvégre nekik köszönhető, hogy megfogant bennem a csírája annak, hogy én olyannagyonnagyon el szeretnék jutni oda, a róluk készült film (vagy százszori) megtekintése óta vágyom arra, hogy Havannában, a Malecónon sétálva beterítsen az Atlanti-óceán kicsapódó vize... és mert én olyan nagyon telhetetlen vagyok. Fel is túrtam az internetet az infoért, és egy e-mail váltás a következőt eredményezte:  

It is a pleasure to communicate with you. We have in our hotel the Traditional Cuban Music Concerts with members of the Buena Vista Social Club.
The Traditional Cuba Music Concert is inside of  1930 Ballroom on Tuesdays and Saturdays. The ballroom open at 8:30pm, the concert start at 9:30 pm until 11:30 pm. .... 

Muchas gracias :*** és száztizenkettő :))

merj nagyot álmodni!
(és ezt külön üzenném annak a kedves olvasómnak is, aki e-mailben várja a válaszomat... igyekszem írni!)

2014. július 22., kedd

Boldogság?

Cherifa messze a távolba mered, nagy levegőt vesz. 

- Szerelemből szeretni, az boldogság. A szív oly vadul ver, hogy azt hinné az ember, mindjárt szétpattan, ha pillantást vetnek a szádra, ha tenyered finom verejtéknyomot hagy a térdhajlatban. Boldogság a szeretett ember nyála, amikor édesen és láthatatlanul csúszik le a torkodon. 

Abbahagyja, összehúzott szempilláin keresztül néz, vizsgál, mintha tudni szeretné, hogy figyelem és értem, amit mond.

- Boldogság a nyak, amikor megszabadul a görcsöktől és a fáradtságtól, amikor végtelen hosszúra nyúlik, mert a szeretett férfi nyelve siklik végig rajta. Boldogság a fülcimpa, amely úgy lüktet, mint az ágyék. - Egyre gyorsabban veszi a levegőt. - Boldogság a hát, ami megremeg. A combok, amelyek készségesen nyílnak szét, a bugyi, amely úgy hullik le, akár a falevél. Az ujjak, amelyek a szőrzet sűrű bozótjába hatolnak. 

Elnémul. Összeszorítja a szempilláit. Hátrafeszíti fejét. Így áll egy ideig, majd szinte suttogva folytatja: 

- A boldogság nem más, mint attól félni, hogy megnyíljon az ember, a hihetetlen erő, ami hajt, hogy odaadd magad, miközben a világ egészében olyan, hogy legszívesebben elsírná magát az ember.

Tolvaly Ferenc - Boszporusz felett a híd

2014. július 21., hétfő

A te igazságod nem az enyém

Egy igen szellemes Naszreddin-történet jól mutatja - mondta -, hogy addig nem lehet lépni, amíg nem látjuk át az igazság viszonylagosságát. Naszreddin az udvarban tartózkodott, és hallotta a király panaszát, hogy hamisak az alattvalói.

- Felség - járult az uralkodó elé -, van ilyen igazság is, meg olyan igazság is. Az embereknek gyakorolniuk kell a valódi igazságot, mielőtt a viszonylagos igazságot alkalmazhatnák, de mindig fordítva szeretnék. Ez az oka, hogy nem veszik olyan komolyan az ember alkotta igazságot, ösztönösen tudják ugyanis, hogy az pusztán a képzelet szüleménye. 
A király nem értette.
- Vagy igaz, vagy sem - mondta. - Az embereket igenis kényszeríteni fogom, hogy igazat mondjanak, míg végül hozzá nem szoknak, és igazmondók lesznek. 
Amikor másnap reggel kinyitották a városkapukat, bitófák álltak előttük, mellettük a királyi gárda egyik tisztje őrködött, majd egy hírnök kikiabálta, hogy attól kezdve mindenkinek, aki be szeretne lépni a városba, először válaszolnia kell az őrszolgálatos tiszt kérdésére. Az igazat és csakis az igazat mondhatja!
Naszreddin elsőként lépett a tiszthez. 
- Mi célból akarsz a városba menni? - kérdezte tőle az őrt álló katona. - De igazat szólj, különben Istenemre mondom, lógni fogsz.
- Azért megyek a városba - felelte Naszreddin, és az akasztófára mutatott -, hogy arra a bitóra felakasszanak.
- Hazudsz, kutya! - kiáltott rá diadalmasan a tiszt. - Senki nem megy a saját vesztőhelyére. Nem hiszek neked!
- Nahát, ha hazudtam, akkor akasszál fel!
Eltöprengett a katona.
- Igen, de akkor az válna igazsággá, amit mondtál! Nem akasztalak fel.
- Pontosan így van - nevetett Naszreddin a katona dilemmáján. A te igazságod nem az enyém!

Tolvaly Ferenc - Boszporusz felett a híd

2014. július 8., kedd

Vihar előtt...

Van valami különös varázsa a vihar előtti csendnek. Nem is igazán a csendnek, hanem annak a húsz percnek, fél órának, ami az épp kitörő vihar előtt van. Amikor már elsötétül az égbolt, a távolból hallani az ég dörgését, még nem esik, de az erősödő szél hozza magával az eső illatát. Jó ilyenkor kimenni, felnézni az égre, és magunkba szippantani azt a valamit, ami több mint levegő.

2014. július 2., szerda

Mai gondolat minden napra

"A föld kiszárad víz nélkül - testünk is megbetegszik az érzelmi megnyilvánulások nélkül."
Bolygó asszisztens

2014. június 25., szerda

Jelek

Van az úgy, hogy történik velünk valami, vagy szembe jön valaki, azt az adott pillanatban nem értjük, sőt fel sem merül bennünk, hogy barmilyen jelentőséggel bír, aztan amikor megtörténik a folytatás, összeáll a kép, es ha az ember gondolkozik, emlékszik, akkor rácsodálkozik hogy jééé... :-)

Vagy ez csak összeesküvés-elmélet a magunk számára, mindenesetre vicces. :-)

2013. október 31., csütörtök

pár hónap, pár év, tíz év...

első tekintet, első randi, hevesség, vágyak, imádlak, utállak, hagyjálbékén, nemkellesz, kellesz, máskell, tűz, hagyjál, szerelem, hiány, féltékenység, utállak, mégsem, mégis... 

meghittség, közös tervek, tisztelet, mély beszélgetések, szüntelen vágy, megértés, közös küzdelmek, egymás segítése, nehéz, csiszolódás, megbékélés... megszokás?

fent. megértés legbelül, és annál is mélyebben. örökké? szüntelen. parázs, tűz. biztonság. egyetértés. tágra zárt szemek...MI.

2013. október 8., kedd

Egy kis okosság mára... sok igazság van benne!

A gyerek kb. 7 éves koráig -ha nem tovább!-az anyját tükrözi vissza. Ha a gyerek gázos: TE vagy gázos. bővebben: KLIKK

2013. szeptember 17., kedd

Néha nem olyan jó nőnek lenni...

...mert mint tudjuk, a nők több dolgot képesek egy időben csinálni, gondolni meg aztán pláne. Szóval a sütés-főzés-gyerkőcözés közben szólhat zene, lehet olvasni, és közben egész máshol is járhatnak a gondolatok, és erre a férfiak (állítólag) nem képesek. Néha élvezem, de ma nem esett olyan jól, hogy amikor az ebéd főtt, a nyakig kakis KisKoncát tisztába tettem, felrémlett bennem a most olvasott könyvből az a rész, ami már tegnap heves undort váltott ki belőlem: történt ugyanis hogy a perverz szerető élvezettel habzsolta nője székletét, és ezt az író képes volt oldalakon át részletezni (én meg elolvasni, az se sokkal jobb...) de most meg aztán szembesülve a szóban forgó szaftos tényekkel egész napra elűzte az étvágyam. Azt hiszem nem vagyok prűd, nadeazé...

A férfiaknak azért jóval könnyebb ilyen szempontból. Ha főznek, akkor csak a kaját látják, ha tévét néznek, akkor különleges burokban csücsülve semmi másra nem vevők, és állítólag így van ez a munkával, meg minden mással is. Egyszerre csak egy dologra - az a biztos. Néha baromi nehéz ám, hogy mindenről eszembe jut valami egészen más, kész katyvasz ami a fejemben van ilyenkor. Na meg kell nekem hülyeségeket (?) olvasni, ugye. Bár a pasikat meg már akkor elkapja a hányinger, ha a kakis pelenka csak feltételes módban és több méter távolságból létezik, szóval a fene tudja kinek jobb.

Kommentár nélkül...

"Az egyetlen személyhez való hűség túl nagy ár, ha nem kapunk cserében ennek megfelelő izgalmakat: a lénynek, akit kizárólagosan szeretünk, valamennyi olyan férfi és nő helyettesítésének nyomasztó terhét viselnie kell, akit a jelenléte elzár előlünk."
Pascal Bruckner - Keserű méz

2013. augusztus 16., péntek

Heti mantra

"Rázzátok le a gondolat láncait, és lehullanak a test láncai is..."
Richard Bach - Jonathan, a sirály

2013. július 19., péntek

Kérnék napi 36 órát, köszi!

Időnként annyira úgy érzem, hogy el vagyok, vagyunk úszva, hogy katasztrófa. Reggel ugye én már ébren vagyok általában 6-kor, vagy korábban is, amikor A. elmegy dolgozni, ágyba hozza nekem a kávét. Miután magamhoz térek, az előző esti romeltakarítással, mosás berakásával, kenyértészta összekészítésével, második kávé elfogyasztásával tökéletesen el tudom ütni az időt, amíg fel nem ébrednek a csemeték. Velük akkor (újabban 8-fél9) hancúr, reggeli, ágyazás, öltözés, mit csináljunk aznap, közben kész a kenyér, lejár a mosás, ott a teregetni való és máris itt a 10 óra, ma például elmentünk a henteshez gyalog/bringával. Mondjuk nem a szomszéd utca, de nincs is túl messze, és mivel a hentesnél bár van ajándék cukor, néha megleshető 1-1 disznó (felakasztott állapotban, a gyerekek szerint vicces), mégsem az a tipikus gyerekprogram, így hát utána irány a fagyizó (játszótér csak azért nem, mert megromlana a hús mire haza tudnám parancsolni őket), és rögtön fél12, mire hazaérünk. Na akkor mit is ebédeljünk, ami tutira elkészül 1 órára (esetleg félkettő)? Akkor gyerekeknek elfoglaltság biztosítása a kertben (színezés, feladatos könyv, medence, "fűnyírás" vagy akármi-bármi), nekem főzés, és ha túl nagy a zaj, vagy épp túl nagy a csend, azért kiszaladgálok megnézni hogy ugyan mi újság az oviban. 

1 óra, ebéd, félkettő mese, alvás.. és jön az én szabadidőm, vagy a vasalás, vagy mikormi, de ugye mivel mindenki alszik, pl porszívózás kizárt, anélkül meg nem lehet felmosni, úgyhogy lightos (és halk) tevékenység szükségeltetik.

4 óra, második műszak, mikorjönmárapa, akkor homokozzunk, menjünk ki bringázni, süssünk muffint, mikormi, mire A. hazaér addigra próbálok valami rendet varázsolni mindeközben, hogy mégse essen át semmin és ne kapjon idegbajt hogy tejóég, miezitt, De közben ő meg ugye egyszerre éhesszomjasfáradt, magyarán hazaér a negyedik gyerek. :D Persze mindenki rajta lóg, sokszor én is, miközben mesél, játszik, megszereli amit kell, füvet nyír, eszik és iszik és babusgat egyszerre megbeszéljük, hogy mit enne vagy vinne másnapra kaját, már estenyolc, fél kézzel főzöm a vinnivalóját vagy mosogatógépet pakolok ki-be (aaaah, hogy az micsoda kincs?!), kicsi fáradt, fürdetés, mire elalszik, jöhetnek a nagyok, de ő nem vetkőzik, amaz enne még, egyik játszana, másik mesét szeretne, tetőzik a fejetlenség, engem meg nyomaszt, hogy te jó ég , hogy néz ki a gyerekek zoknija?! Mikor is mostam fel legutóbb?!

Este 9 (féltíz), ájulás vagy futás, bár a futással jobban járok, mert akkor még van erőm a folytatáshoz (mivel felpörget ugye), ha ájulok akkor végem, a következő reggel 6 órájáig.

Néha vágyom arra, hogy de jó is lenne, ha mondjuk míg kimegyek a gyerekekkel a játszótérre, kitakarítana és/vagy megfőzne valaki, úr Isten, mennyivel előrébb lennék? Aztán fejbekólintás a saját magam részéről, hogy én vállaltam, én dolgom, tudtam mivel jár, meg sem érdemelném ha nem tudnám csinálni, csak néha olyan elúszós az egész nap... vagy az egész hét.

2013. július 16., kedd

Rohanó világ...

Azon azért sorozatosan ledöbbenek, hogy az anyukám régi barátnői bejelölnek a facebookon, hogy láthassák mi újság a családdal. Persze örülök hogy haladnak a korral, de mégis meglepő... Nyilván azért is, mert anyu a számítógépet még bekapcsolni sem tudja, igaz nem is akarja. Mondjuk a barátja meg múltkor a booking.com-on foglalt szállást. Lehet hogy nem a többiek rohannak, hanem anyukám van egy kicsit lelassulva?

2013. július 15., hétfő

Költözködés, az elszakadás második fázisa

Múltkor már írtam arról, hogy azt hiszem amikor egy baba megszületik, az elszakadás első fázisát éljük át, az első jó pár hétben vagy inkább hónapban: 9 hónapon át egy testben éltünk, majd végre a karunkban tarthatjuk, ami furcsamód mégis kicsi távolinak tűnik az előtte lévő időszakhoz képest. Eleinte még wc-re kimenni is furcsa úgy, hogy nem érezzük magunk mellett, majd (részemről) lelkiismeretfurdalás lebeg az emberben amikor először elmegy boltba a csemetéje nélkül (te jó ég, mit össze stresszeltem amikor a két hónapos Milánt először hagytam anyukámra, pedig csak egy órára szaladtunk el A-val a közeli hiperbe), majd jönnek az első külön programok: először valami sport-féle, majd esetleg 1-1 kávé barátnőkkel, de azért az ember igyekszik 99%-ban mindent gyermekestül megoldani, mert hát mégis... hát mindenhová csak nem lehet, és egyéni beállítottság kérdése, hogy mennyire akarunk/merünk elmenni gyerkőc nélkül, és hogy mennyi időre. Ha elmegyünk, kire marad a legdrágább kincsünk? Szabad estére törekedve az apjukkal valamelyik közeli hozzátartozónkra akire az életünket is rábíznánk és akikkel a gyerek(ek) is jól elvan? Vagy maradjon az apjukkal míg mi egy kicsit kiszellőztetjük a fejünket - és így apához is még közelebb kerülnek? 

Na hát nálunk az első külön program úgy alakult, hogy A-val mentünk el színházba, Milán talán féléves volt. Nem tudtam jól érezni magam, odaérkezésünkkor, a szünetben, és hazafelé jövet is telefonálgattam, hogy biztos, hogy minden rendben van-e, majd aztán jól meg is bántam az egészet, és bár nagyon jól éreztük magunkat, úgy éreztem, hogy ez még ráért volna. "Lepasszolni egy gyereket szűk fél év után, hogy legyen egy szabad párórám? ÉVEKRE köteleztem el magam, és ebből még egyetlenegy sem telt el - gondoltam magamban. Sok olyan dolog volt, amit pl A. csinált, de én értelemszerűen jó sokáig ki kellett hagyjak: mint például a motorozás. Hiába szerettem volna elmenni motoros túrára, az egyrészt mondjuk legalább fél nap, amikor nekem a gyerekekkel a helyem, meg hát azért az emberben (még ha nem is száguldozós fajta az ura, akkor is) benne van az, hogy amíg mondjuk szoptatok, sőt, amíg nem tud önállóan járni a gyerkőc, egy szimpla kéztörés is mekkora szívás lenne ha bekövetkezne, szóval jó néhány évre ki kellett hagynom a lelkemhez bár közelálló, de mégis nagyon kockázatos kikapcsolódást. 

Részemről a tánc-buli-barátok az, ami létszükséglet: na ez is felejtős volt úgy 2,5 évig, tulajdonképpen amíg Szofi 1 éves nem lett: amikor már nem volt rám szükség éjjel, az esti fürdetést-fektetést megcsináltam én, és utána kire másra, mint az apjukra hagyva az alvó csemetéket mentem, hogy jól érezzem magam, az első alkalommal izgatottan készülődve: smink, csinos ruha, és végre mint NŐ léptem ki az utcára, na akkor amikor megcsapott a végre egy kicsit én is magam lehetek érzés szele, jött a hátulról motoszkáló gondolat: nem érzik majd meg? Nem sírnak majd fel? Na hát remekül éreztem magam... kettős érzésekkel tértem haza az első ilyen kiruccanásról, és hamar nem is követte másik. Mondjuk azóta bele-belefér egy-egy ilyen, de szigorúan csak fektetés után szeretek elindulni, amikor már biztosan tudom hogy rendben vannak a gyerekek... nem mintha nem bíznék az apjukban, mert hát dehogynem, elbír ő (már) 3 manóval is, csak hát mégis, na.

Utaztam már kétszer is nélkülük: na az is fura volt még. A római utazáskor bár kevésbé "terhelt meg" lelkileg az, hogy itthon hagyom őket, és hogy nélkülem vannak, annál nagyobb fejtörést okozott az, hogy jajj, de jó lenne ha ilyet ők is ehetnének, de jó lenne, ha ezt ők is láthatnák, jaj az a kisfiú tiszta Milán gondolatok sora. De jó volt, élveztem, csak még egyszer nem biztos, hogy bevállalnék ilyet. 

Na de miért is kezdtem el írni ezt az egészet? Láthatatlan kötelék ez, amit nagyon lassan, óvatosan szabad (és persze kell) nyújtani, oldani. Ami a nagyoknál nehezebben ment, az Koninál jóval egyszerűbben: korábban került sor az első külön programra, bulira, utazásra is, a gyerkőcök pedig mindig csak és kizárólag A-val, hisz ő a másik felem, ki másnál is lehetnének jobb kezekben? Viszont amikor Szofi és Milán kicsik voltak, már az első pillanattól külön szobában aludtak, illetve az első pár hetükben én töltöttem az éjszakát az övékben, de aztán fokozatosan távolodva mindenki a saját helyén töltötte az éjszakát. Koninál más volt a helyzet: a házunk adottságából kifolyólag úgy volt ésszerű, hogy a tetőtérbe költözésünk után az elején még a mi szobánkban legyen az ágya, majd átköltözik a nagyokhoz ha egy kicsit nagyobb lesz. Gondoltunk már arra, hogy na majd karácsony-körül, de aztán egyikőnk sem feszegette a témát. Na akkor majd ha egy éves lesz... persze akkor sem került szóba. Most viszont nem is tudom miért, egyszer csak elkezdtem megcsinálni a helyét a nagyoknál, A. pedig szinte kérés nélkül áthozta az ágyat, mindenki örült és boldog volt, csak én néztem bambán: évek óta vágytam már egy csakminénk-csakhálószobára (a tetőtéri bővítés előtt a mi ágyunk a nappaliban volt), most itt van, és mégis olyan üres... 

kipateroltuk - gondolom néha, elég nagy már - így egy perc múlva... dolgozom még ezen. 

2013. július 2., kedd

csak egy maroknyi barát

egy barátnőmmel épp arról elmélkedtünk a minap (ja igen, épp szombaton, a meglepetéskávézás közben), hogy mostanra valahogy letisztultak a barátságaink, és bár tavaly a mi kapcsolatunk és átment egy eltávolodós mélyponton, meg sok más baráti szál is meglazult, mostanra valahogy letisztult minden, és csak az igazibarátok maradtak. ezek a kapcsolatok valahogy szorosabbá váltak, a többi pedig csupán "ismerős"-ként szerepel a "listánkon", és bár csak egy maroknyi barátunk maradt, de igazi barátok ők mind. össze is tehetem a két kezem, hogy nem egyetlen emberről beszélek hanem többről is, és mindannyiukkal tabuktól mentesen lehet beszélgetni bármikor, bármiről. azt hiszem a baráti kapcsolatokra is vonatkozik az, amit nemrég írtam: minél jobban megnyílsz, annál közelebbivé és szorosabbá válik a kapcsolat, ezáltal a barátság elviseli azt is, ha bármi negatív dolog (akár beszédtéma, vélemény a másikról ami rosszul is eshet) történik idő közben.

ismerem, figyelem

amikor az ember naphosszat a csemetéivel van, már megtanulja azt a külön nyelvet, amit nem beszéddel fejeznek ki egymás felé (vagy felém), hanem a viselkedésükből, hanglejtésükből sejthető, hogy mi is lehet a háttérben.

gondolok itt például arra, hogy már pontosan tudom, ha a nagyok játszanak, és az egyik hirtelen fennhangon visítani kezd, akkor most épp megsértődött (hagyom, hogy lerendezzék), műbalhézik mert a másik elvette/meghúzta/eldobta és kifejezetten az én figyelmemet akarják felkelteni a fülsiketítő hanggal, hogy avatkozzak közbe (hagyom, hogy lerendezzék, főleg ha nem tudom ki kezdte... ), fáradtak már, és ezért minden apróságra így reagálnak (ilyenkor elkurjantom magam, hogy ebéd/vacsora és utána nyugovóra térnek), vagy pedig tényleg komoly baj van (rohanok és megoldjuk). ezeket persze hárman háromféleképp "közlik", és úgy gondolom hogy ha az ember figyel, kiismeri a gyerkőceit és tudja, hogy mikor mi lehet a gond. 

ennél egy kicsit nagyobb figyelmet és gyermekismeretet igényel az, ha a gyerkőc viselkedése változik meg hirtelen: ebben Milán az igazán profi: ma ebéd közben elkezdett felugrálni az asztalról, pöszén beszélt, nem is a megszokott stílusában, hanem kissé magasabb hangszínben és nyunyorgósan, megsértődött amikor rászóltam, hogy ebéd közben ne furulyázzon (erre eldobta a furulyát és kiszaladt a kertbe :-o). és akkor bevillant, hogy most ismét itt volt ML két napig, , és ebéd után haza készült, Milán akkor viselkedett így legutóbb, amikor ML Tenerifére készült haza tőlünk, hosszabb időre. szóval felismerve a viselkedés-üzenetet, megkértem, hogy üljön már vissza az asztalhoz, egy fontos dolgot szeretnénk vele megbeszélni: hogy ML nem sok időre megy, és nem olyan messzire, hanem oda ahol a háza van, és milyen jó lenne, ha majd Apával elmennének megcsinálni ML kertjét, mert hogy szörnyű állapotban van, és elkél majd a férfimunka... láss csodát, minden meg is oldódott azon nyomban. :)

ilyenkor azért hálát adok sorsnak, hogy megtehetem hogy itthon vagyok velük naphosszat, és ráhangolódhatok minden rezdülésükre, mert mondjuk munka+házimunka+sport+szórakozás után lehet hogy egy laza kiakadás-menjbüntetésbe lett volna a válaszom a "nemnormális" viselkedésére, holott normális az, ha odafigyel az ember és egyből levágja hogy mi a gond. és amúgy milyen fura, hogy pont ő a legérzékenyebb hármuk közül...

2013. június 27., csütörtök

Az ő álma a mi álmunk?

Éjjel sokáig őrlődtem azon, ami most egy kicsit szorongatja a lelkem, na meg hogy megírjam-e ezt a bejegyzést, és ha igen, hogyan? Megkaptam már párszor az olvasóktól, hogy túl rózsaszín a világom, ezáltal talán nem is elég őszinte, bár ezt én nem gondolom így, mindenesetre jöjjön egy talán nem túl rózsás bejegyzés a kárörvendők örömére.

Volt ez az autócsere-ügy, ami már tél végén felvetődött, én kézzel-lábbal tiltakoztam, egyszerűen nem vette be a gyomrom hogy alig egy évvel az autónk megvétele után, miután ráköltöttünk egy rakat pénzt (mondjuk egy fél nyaralás költségét), eladjuk, vegyünk egy másik, öregebb autót kicsit drágábban, amire aztán nyilván rá kell költenünk egy rakat pénzt (a nyaralás másik felének az árát). Volt ebből nagy vita, autó maradt, de az ember csak nem nyugodott, pár hete meghirdettük az autót viszonylag jó áron, gondolva ha ennyiért elviszik, a sors akarja így. Két napra rá elvitték.

Eredetileg Németországból szerettünk volna behozni magunknak valót, egy A. számára álomautót (oké, nyilván nekem is tetszik), de találtunk közelebb is egyet, ami kintről lett behozva, és (talán ezért) korához képest makulátlan állapotú.

Mivel németországi, rendszám nélkül került hozzánk, az adás-vételi a magyarhoz képest sajtcetli, az eladó már-már gyanúsan túl laza gyerek, ezért volt némi izgalom, mire levizsgázott és forgalomba lett helyezve - csak reménykedtem, hogy mo djuk nem lopták az autót aztan maradunk itt minden nélkül. De nem, minden rendben ment, legalábbis majdnem...

Árban majdnem jól ki is jöttünk volna, a tervezett fölött úgy 30-40 ezer forinttal, de aztan tegnap jött a fekete leves. Az autó német papirjain (német gyártmány, előzőleg németországi forgalomban futott) euro 2-es besorolás szerepelt, kis hazánkban ez valamiért euro 1-nek számít, ezért nem 160, hanem közel 250 ezer forint regisztraciose adót kellett fizetnünk érte. Milyen jó belegondolni, hogy nálunk szigorúbbak a környezetvédelmi szabályok, nem igaz?

Ez finoman szólva is elkeserítő volt, és bár úgy volt hogy az autó papírozása csak mára lesz meg, A. tegnap hazaállított vele, próbaútra készen, mert előbb elkészült. A gyerekek lelkesen be is pattantak, leosztották kinek melyik lesz a helye, csak az én mosolyom nem tudott elég őszinte lenni. Kavargott bennem minden: a nyaralás, ami számunkra szinte létszükséglet, olyan távolinak tűnik most (anyagilag) mint még sosem. A futócipőmre kuporgatott 15ezer forintomat is bele kellett tennem az államkasszába (regadó címen), márpedig ebben a cipőben nem fogok tudni futni félmaratont, de 10 kilométert is nehezen, pedig legalabb kifuthatnám magamból a dühömet. Júliusban a gyerekek tábora, Szofinak gyerekülés is felemészti a pénzünket... Minden negyedik gondolatom az, hogy én nem is akartam ezt az egészet... De próbálok közben abba kapaszkodni, hogy a sors irányított, ennek most így kellett lennie, és a Férjem csillogó szemeire gondolni, amikor boldogan suvickolta vagy négy órán át az új családtagot. Az álma teljesült.... Ez kellene, hogy erősítsen.

2013. június 19., szerda

a kislány, aki gucci táskával érkezett

írtam már róla tavaly is. nagycsalád, a fiúk már iskolába járnak, a kicsi lány még bölcsis, hároméves. a szülők önmegvalósítanak, vagy valami ilyesmi: apuka karriert épít és ehhez hasonlók (gondolomén), anyuka is üzleti  (?) úton jelenleg, amíg a nagyok ottalvós táborban. kicsilány nálunk nyaral, és a mieink imádják őt, együtt pancsolnak a medencében, játszanak, és Szofi a kezét fogja amikor alszik: összebújnak éjjel.

sajnálom szegényt, mérhetetlenül. ilyen az élete már egészen pici korától: apa hajt, anyuka eleinte csak 1-1 buliba, vagy várost nézni, majd 1-1 üzleti útra és vitorlázni, aztán egyre több helyre ment el, a kicsi pedig már 8 hónapos kora óta bölcsis, és talán nem is a szülei, hanem a babysitter vagy a dadus látta az első lépéseit, hallotta az első kimondott szavát. és mégis: tegnapelőtt amikor elesett és beütötte magát, az első fájdalmában kimondott szó sírva az volt: anyuuuu! természetes, hogy még mindig ő lenne a legerősebb kötelék, de persze anyu sehol, mert kétezer kilométerre utazott, csak mi vagyunk... nagy hirtelen fel is húztam magam azon, hogy dugja fel magának azt a rohadt táskát, amit a kicsilánynak vett, inkább önmagát adná helyette. :-/ 

próbáltam aztán lehiggadni kissé: mi legalább figyelünk rá, szórakoztatjuk, és tényleg vagyunk: átöleljük, vigasztaljuk, nevettetjük... szeretjük őt. próbálom úgy felfogni, hogy legalább addig jó neki, amíg nálunk van, itt egészen biztos hogy jól érzi magát... csak ne gondolnék arra szüntelenül, hogy ha vége lesz a hétnek, folytatódik a csellengős körforgás.